ΤΑ ΜΑΥΡΑ ΧΑΛΙΑ ΤΗΣ ΚΕΝΤΡΙΚΗΣ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗΣ Α.Π.Θ.

Νομίζω ότι δεν υπάρχει άνθρωπος που έχει προσπαθήσει να διαβάσει ΣΟΒΑΡΑ στην βιβλιοθήκη του ΑΠΘ και δεν έχει απογοητευτεί. Πρόσφατα, γύρισα Θεσσαλονίκη για
ένα χρονικό διάστημα και είπα να προσπαθήσω να διαβάσω βιβλιοθήκη για να είμαι μαζί με τους φίλους, να μπορούμε να κάνουμε μαζί διάλειμμα. Η κατάσταση ίσως ....

να ήταν χειρότερη από τις άλλες φορές. Το θέμα της βιβλιοθήκες το έχω ξαναθίξει εδώ όταν είχε πέσει ξύλο μέσα στη βιβλιοθήκη (ίσως παγκόσμια
πρωτοτυπία...) και εδώ όπου είχα αγανακτήσει και δεν ήξερα που να διαβάσω...

Για όποιον λοιπόν, δεν ξέρει τι εστί βιβλιοθήκη Α.Π.Θ. είναι ένα τεράστιο κτίριο με χωρητικότητα πάνω από 1.000 θέσεις, στην οποία θα συναντήσεις τα παραπάνω
χαρακτηριστικά...

Το βασικό, και all-time classic μπλα μπλα: Πάρα πολλοί νομίζουν ότι η βιβλιοθήκη είναι πάρκο, η καφενείο, η το σπίτι τους! Έτσι έρχονται στην βιβλιοθήκη
και πιάνουν κουβέντα με τον διπλανό τους ή τους διπλανούς τους, ή άλλους γνωστούς που περνάν από το τραπέζι τους... Κάποιοι που "σέβονται" τον χώρο θα
κουβεντιάσουν ψιθυριστά, και για λίγο και μετά θα συνεχίσουν το διάβασμα. Οι περισσότεροι όμως γράφουν στα @@@@@ τους όσους διαβάζουν και μιλάνε σε κανονική
ένταση και μάλιστα για πολύ ώρα, ενώ αρκετές φορές μπορείς να ακούσεις και φωνές η γέλια, κυρίως από διάφορες κλώσες. Το φαινόμενο έχει μικρή ακαδημαϊκή
διαβάθμιση... Δηλαδή πιθανώς να το συναντήσεις περισσότερο σε παιδιά, που έχουν έρθει να διαβάσουν μαθήματα τύπου "το αποχετευτικό σύστημα στο βυζάντιο" ή
"Η καλλιέργεια της κόκκινης πιπεριάς", όμως το συναντάς και σε αρκετά μεγάλο ποσοστό και σε αυτούς που υποτίθεται ότι θα έπρεπε να πήζουν πάνω από ένα βιβλίο
λόγω δυσκολίας εξεταστικής, δηλαδή ΗΜΜΥ, γιατρούς, δικηγόρους κτλ! Ο ομιλών ανήκει στην κατηγορία του γουρουνιού, οπότε και να κοιτάξεις προς το μέρος του
δεν θα συγκινηθεί ιδιαίτερα. Δεν αξίζει να επιτεθείς σωματικά γιατί στις μέρες μας η ζωοκτονία τιμωρείται!Με την φραστική επίθεση θα χαλάσεις την διάθεση
σου για αρκετή ώρα. Προτεινόμενη λύση: ωτοασπίδες (οι σιλικόνης είναι πιο αποτελεσματική, κόβουν κοντά στα 50 db, ενώ τα σφουγγαράκια κοντά στα 30) ή mp3/radio
player αν μπορείς να συγκεντρωθείς ακούγοντας μουσική. Αν ακολουθήσεις την δεύτερη λύση, σου προτείνω όλη την δισκογραφία των secret garden!

Διάφοροι ήχοι που δεν ανήκουν στην κατηγορία ομιλία: Εντάξει ρε παλίκαρε/κοπελιά. Ξοδεύεις πολλές ώρες στην βιλιοθήκη και έχεις προσωπικές ανάγκες. Το
καταλαβαίνουμε όλοι. ΌΜΩΣ δεν είναι ανάγκη να ρουφάς τον φραπέ ή τον χυμό μέχρι τελευταίας σταγόνας παράγοντας τον χαρακτηριστικό ήχο... ούτε είναι ανάγκη να
μασάς την τσίχλά σαν κατσίκα... ούτε να τρως εντός βιβλοθήκης οτιδήποτε τραγανιστό, όπως κριτσίνια... ούτε να γυρνάς και να διπλώνεις την τελευταία metrosport...
Όλες αυτές είναι κατανοητές ανάγκες επιβίωσης του ανθρώπινου είδους, αλλά μπορούν να καλυφθούν σε ένα ολιγόλεπτο διάλειμμα, χωρίς να σπας τα αυτιά και τα @@@@@
αυτών που θέλουν να διαβάσουν.

Κράτημα θέσης: Ο Σαλονικιός είναι από τους μεγαλύτερους σκυλάδες, και έτσι έχει μεταφέρει το έθιμο του κρατήματος θέσης και τραπεζιού και στην βιβλιοθήκη. Έτσι θα συναντήσεις
πολύ συχνά να έρχεται κάποιος, να αφήνει το βιβλίο του, και μετά να εξαφανίζεται για ώρες.... Να γυρνάει να διαβάσει μισή ώρα και να ξαναεξαφανίζεται για ώρες...
Το βράδυ που θα μιλήσει βέβαια με τον μπαμπά που τα στάζει θα πει ότι ήταν από το πρωί ως το βράδυ στην βιβλιοθήκη! Και δεν θα λέει ψέμματα! Απλά θα έχει παραλείψει τα
ολιγόωτα διαλειμματάκια! Υπάρχει βέβαια και ο super cool τύπος ο οποίος πηγαίνει πρωί πρωί στην βιβλιοθήκη και κάθεται σε μια καρέκλα, και αφήνει από μερικές
σελίδες σημειώσεις σε 15 θέσεις στα τριγύρω τραπέζια για να πιάσει θέσεις για όλα τα φιλαράκια του που θα προσέρχονται κατά την διάρκεια της ημέρας! Απλά κάποια
μέρα κάποιος που δεν θα βρει να κάτσει και θα δει 300 θέσεις άδειες αλλά με σημειώσεις στο τραπέζι θα δείρει κάποιον! Είναι στατιστικά βέβαιο.

Επίδειξη-Πασαρέλα: Δεν είναι λίγοι αυτοί που έρχονται στην βιβλιοθήκη για να κάνουν φιγούρα. Έτσι συχνά θα δεις πάνω στο τραπέζι σε περίοπτη θέση κλειδιά
αυτοκινήτου, γυαλί ηλιού τευταίας μόδας, iphone και οτιδήποτε μπορεί να προκαλέσει εντύπωση σε όντα με I.Q. πιτόγυρου! Από την άλλη βέβαια έχουμε και τα
γνωστά τακουνια που πηγαινοέρχονται στην βιβλιοθήκη και προστίθενται στους ήχους που περιγράφηκαν παραπάνω. Εκτός από το τακούνι όμως,η ελεεινήδα φοιτήτρια
(που λέει και ο φίλος laplace) έρχεται στην βιβλιοθήκη με μίνι φούστα και δαντελωτό καλτσόν, ξώβυζο ή ξώπλατο με προκλητικό σουτιέν,100 κιλά make up, και
μαλλί από κομμωτήριο. Όπως ανέφερα και πριν, η νοοτροπία του σκυλάδικου είναι βαθιά ριζωμένη μέσα μας, και ξεχνάμε καμιά φορά ότι στην βιβλιοθήκη πας για να
διαβάσεις βασικά, και όχι να δείξεις πόσο γαμάτος τύπος (με φράγκα του μπαμπά εννοείται) ή ακαταμάχητη γκόμενα είσαι!

Υπολογιστές: Για τους πάνω από 1000 φοιτητές που χωράει η βιβλιοθήκη (αν θυμάμαι καλά), υπάρχουν 16 υπολογιστές που δουλεύουν. υποτίθεται ότι είναι για
βιβλιογραφική έρευνα. Εννοείται ότι κανείς δεν θα σου πει τίποτα αν δεις τα mail σου στα γρήγορα, ή δεις καμιά είδηση στα γρήγορα σε κάποιο διάλειμμα.
Όμως δεν γίνεται να μπαστακώνεσαι με τις ώρες και να παίζεις farmville ή να chatάρεις στο facebook ή να κοιτάς φώτο! Δεν είσαι σπίτι σου ή σε net cafe!
Μία μέρα πήγα στην αίθουσα των υπολογιστών και οι 14 στους 16 υπολογιστές είχαν farmville! Οποιοδήποτε σχόλιο είναι περιττό.

Ας δούμε τι κάνουν σε ΜΙΑ ΣΟΒΑΡΗ ΒΙΒΛΙΟΘΗΚΗ όπως αυτή του πανεπιστημίου της La Laguna στην Τενερίφη. Το φαινόμενο επιδειξίας είναι σχεδόν μηδενικό... Όσο
για τον θόρυβο, αν μιλάς ακόμα και σε χαμηλή ένταση ή παράγεις άλλου τύπου θόρυβο, σου κάνουν παρατήρηση, ενώ στην δεύτερη παρατήρηση σε πετάνε έξω. Επίσης υπάρχει προειδοποίηση, η οποία εφαρμόζεται,
ότι λόγω της μεγάλης "ζήτησης" θέσεων σε περίοδο εξεταστικής, αν κάποιος αφήνει τα πράγματα του και λείπει για πάνω από μισή ώρα, τότε το προσωπικό παίρνει
τα πράγματα του και αφήνει την θέση ελεύθερη. Έτσι απλά και κατανοητά.

http://thessaloniki-barcelona.blogspot.com/2010/01/blog-post_25.html