τίποτα στον κόσμο;
Μπορώ να βρω πολύ περισσότερες από 14.
Για την ακρίβεια, όσες φορές κάθομαι να κάνω την αυτοκριτική μου η λίστα αυτή μοιάζει να μην έχει τελιεωμό. Τι νόημα έχει για σένα όμως να στην δημοσιεύσω, πέραν μιας άχρηστης παρηγοριάς πως εμείς οι γυναίκες έχουμε επίγνωση των όσων σας ενοχλούν; Κανένα.
Σε αντίθεση με τις αντρικές συνήθειες που εκνευρίζουν αφόρητα εκείνες, μια λίστα που, ε, όλο και κάπου μπορεί να σου φανεί χρήσιμη μέσα στο γενικότερο πρόγραμμα αυτοβελτίωσης που σκοπεύεις να ακολουθήσεις μέσα στο 2014.
14 αντρικές συνήθειες, λοιπόν, που μπορούν να την στείλουν στον ψυχίατρο με κουρελιασμένα νεύρα.
Σε ποιες από αυτές αναγνωρίζεις τον εαυτό σου;
1. Η επιλεκτική κουφαμάρα
Την ώρα που βλέπεις τηλεόραση, την ώρα που ξεφυλλίζεις εφημερίδα, την ώρα που χαζεύεις στον υπολογιστή, την ώρα που σκρολάρεις στο κινητό, την ώρα που τρως κάτι, βιδώνεις κάτι, παίζεις με κάτι, φτιάχνεις κάτι, χαλάς κάτι. Βασικά όλη την ώρα. Δεν μας ακούς. Για να παρηγορηθούμε, λέμε χρόνια στους εαυτούς μας και στις φίλες μας πως οι άντρες είναι πλάσματα μειωμένων ικανοτήτων που δεν μπορούν να κάνουν multitasking, αλλά η πικρή αλήθεια είναι πως όταν δεν μας ακούτε, εκείνη ακριβώς την στιγμή, επιδεικνύετε την λαμπρή σας ικανότητα να κάνετε block out τον θόρυβο. Γιατί αυτό είμαστε στα αφτιά σας, θόρυβος.
2. Τα ιπτάμενα νύχια
Δεν χρειάζεται περαιτέρω ανάλυση, ο τίτλος προδίδει το περιεχόμενο. Επιτέλους, για πόσο καιρό ακόμα θα ανακαλύπτουμε απομεινάρια από νύχια δίπλα στην ενυδατική μας κρέμα; Ίου.
3. Η μνήμη χρυσόψαρου
Δεν έχετε κανένα πρόβλημα να συγκρατείτε στο μυαλό σας σε excel όλη την βαθμολογία της Α’ εθνικής, το να θυμηθείτε, όμως, πως την Πέμπτη το απόγευμα έχουμε ραντεβού με τον μεσίτη είναι πράγμα αδιανόητο, κι ας σας το επαναλαμβάνουμε δις καθημερινά την τελευταία εβδομάδα. Και φυσικά σοκάρεστε όταν βλέπετε έξω την Κατερινούλα να φασώνεται με έναν άγνωστο παιδαρά αντί με τον φίλο σας τον Σπύρο, κι ας σας έχουμε πει 462 φορές πως χώρισαν τον περασμένο Οκτώβριο. Δεν φταίτε εσείς φυσικά, η επιλεκτική κουφαμάρα φταίει. Διότι όταν σας τα λέγαμε και ρωτούσαμε “άκουσες τι σου είπα;” απαντούσατε το πολύ καθησυχαστικό “Μμμμμμμμ”.
4. Η ανοιχτή πόρτα
Δεν θέλει κόπο. Δεν θέλει ούτε καν τρόπο. Δεν θέλει ούτε σκέψη, ούτε προσπάθεια, ούτε δεξιοτεχνία για να ΚΛΕΙΣΕΙΣ ΤΗΝ ΡΙΜΑΔΟΠΟΡΤΑ ΤΗΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ. Η πλειοψηφία των γυναικών, αν τις έβαζες να διαλέξουν ανάμεσα στο σηκωμένο καπάκι της λεκάνης και την μισάνοιχτη πόρτα της τουαλέτας που μας χαρίζει απρόσκοπτη ακρόαση στο "Τσούρου. Τσούρου. Τσούρου. Φρρρρρρρρρρρρρρ" της διούρησής σου, θα έπαιρναν το καπάκι, anytime, ακόμη και πιτσιλισμένο (ξανα-Ίου).
5. Η μορφή ζωής στο ψυγείο
Δεν έχουμε την απαίτηση να έχεις ένα γεμάτο με εκλεκτά εδέσματα ψυγείο που μπορεί να θρέψει επταμελή οικογένεια, αυτό το τάπερ με το γιουβέτσι, όμως, που πλέον μας φωνάζει “μαμά”, μπορείς να το πετάξεις κάποια στιγμή μέσα στο 2014.
6. Η κοινωνική εγκατάλειψη
Στο χριστουγεννιάτικο τραπέζι με την οικογένειά σου. Στο μπαρ με τον πιο βαρετό συνάδελφό σου. Στο reunion της σχολής σου. Στις πιο δύσκολες και άβολες για εμάς κοινωνικές καταστάσεις, τότε είναι που μας εγκαταλείπεις πλήρως κοινωνικά, αφήνοντας μας μόνες μας να κολυμπήσουμε με τους καρχαρίες. Και όταν σε μια απέλπιδα έκκληση για βοήθεια σε σκουντάμε κάτω από το τραπέζι, μας κοιτάς με γνήσια απορία. Τίποτα αγάπη μου, περνάω υπέροχα με την θεία σου την Λεμονιά να μου λέει για τον μακαρίτη, συνέχισε το θεάρεστο έργο σου στο Instagram.
7. Το χαλασμένο τηλέφωνο
Όχι, όχι αυτό που μεταφέρει λανθασμένα τα λεγόμενα ενός προσώπου σε έναν τρίτο, αλλά το άλλο. Αυτό που ενώ έχει φουλ σήμα, φουλ μπαταρία και ενώ είχες πει ότι θα το καλέσεις κάποια στιγμή μέσα στην ημέρα, δεν χτύπησε ποτέ. Τι παράξενη βλάβη κι αυτή.
8. Η στοίβα με τα άπλυτα
Ιδιαιτέρως ενοχλητική όταν ζούμε μαζί κάτω από την ίδια στέγη. Ενώ βλέπεις πως ο νεροχύτης έχει τιγκώσει στα άπλυτα πιάτα και ποτήρια, με αριστοτεχνικές κινήσεις που θα ζήλευε ασιάτης ακροβάτης που εκτελεί κάθε βράδυ στο τσίρκο νούμερο με πιατίνια, πας και ισορροπείς στην κορυφή το δικό σου άπλυτο πιατίνι με υπολείμματα πίτσας. Newsflash: η μέρα που τα άπλυτα θα αποφασίσουν να μπουν μόνα τους με πιρουέτα στο πλυντήριο πιάτων δεν έχει ξημερώσει ακόμη.
9. Η αόρατη συνοδός
Εμείς είμαστε αυτή. Που έπειτα από μερικά χρόνια σχέσης, εμφανιζόμαστε μπροστά σου με καινούργιο παλτό, καινούργια παπούτσια, καινούργια σκουλαρίκια, νέο χρώμα μαλλιών και νέο κούρεμα για να μας πεις “θα βρούμε άραγε να παρκάρουμε;”.
10. Τα ξαφνικά και απρογραμμάτιστα
Ξέρουμε. Θες να ζήσεις μια περιπέτεια. Θες να κάνεις κάτι αυθόρμητο, να νιώσεις λίγο ζωντανός. Αποφασίζεις λοιπόν πως είναι πολύ καλή ιδέα επιστρέφοντας από τη δουλειά να συνεχίσεις ευθεία για εθνική και να φύγουμε ξαφνικά με κατεύθυνση το πουθενά, να κάνουμε ένα απρογραμμάτιστο roadtrip, φοβερή εμπειρία, τύφλα να έχει ο Κέρουακ. Δυστυχώς, σε αυτό το φοβισμένο πλάσμα που έχεις δίπλα σου, της αρέσει να κολυμπά στα ζεστά νερά της ασφάλειας. Εκεί που ο κόσμος δεν ξεμένει από βενζίνη, δεν θυμάται στη μέση του πουθενά πως χρειάζεται ταμπόν ή πως την άλλη μέρα έχει επαγγελματικό ραντεβού, δεν ξεμένει από λεφτά, δεν ξεμένει από βρακιά, δεν σπρώχνει σε ανηφόρες το αυτοκίνητο που δεν είχε πάει για σέρβις. Εμείς τα σκεφτόμαστε όλα αυτά. Και, βλέποντας σε να πατάς το γκάζι ευτυχισμένος, ΦΡΙΚΑΡΟΥΜΕ.
11. Η μεγάλη αναισθησία
Ο καλύτερος σου φίλος απολύθηκε, η αδερφή σου χώρισε, η μαμά σου έχει 19 πίεση αλλά μην ανησυχείς, δεν υπάρχει πρόβλημα, μπορούμε να συνεχίσουμε ελεύθερα τον μαραθώνιο Breaking Bad, αν μας χρειαστούν θα μας πάρουν εκείνοι, ναι;
12. Λίγο πριν την αιμοκάθαρση
Καμία γυναίκα ποτέ δεν θα έφτιαξε με ένα αγόρι λέγοντας στον εαυτό της “σε δύο χρόνια από τώρα θα γίνω πιο σπαστικιά και από τη μάνα του και θα τον ξενερώνω στα μπαρ λέγοντας του αυστηρά ΜΗΝ. ΠΙΝΕΙΣ. ΑΛΛΟ”. Καμιά τριανταριά εμετούς μετά και τρεις επισκέψεις στο νοσοκομείο αργότερα, όπου κάθε φορά εκείνη αναγκάζεται να σε κουβαλήσει πίσω στο σπίτι σε κωματώδη κατάσταση ε, ναι ρε φίλε. Μην πίνεις άλλο.
13. Οι αθετημένες υποσχέσεις
Μην πεις εξαρχής “στο υπόσχομαι” αν δεν είσαι σίγουρος πως θα το φέρεις εις πέρας. Είτε μιλάμε για να μας συνοδέψεις στο πάρτι της συναδέλφου, είτε απλά να μας πας βόλτα για παγωτό. Σε λίγο καιρό ο λόγος σου δεν θα σημαίνει τίποτα.
14. Το κόκκινο κουμπί
Και τι έγινε που έφτασες να είσαι 35 χρονών άντρας; Αυτό που σε διασκέδαζε 30 χρόνια πριν συνεχίζει να σε ενθουσιάζει σήμερα, όπως την πρώτη μέρα.
Να πατάς το κόκκινο κουμπάκι. Για να πατήσω να δω τι κάνει. ΜΠΟΥΜ.
Χαχαχα, φοβερή πλάκα, ας το ξαναπατήσω. ΜΠΟΥΜ. Περνάς τέλεια, έτσι;
Είναι να μην βρεις το κουμπί του εκνευρισμού μιας γυναίκας – της μαμάς σου όσο ήσουν παιδί, της κοπέλα σου τώρα που μεγάλωσες.
Έτσι και το βρεις είναι βέβαιο πως θα το πας μέχρι η ένδειξη να γράψει tilt και εμείς να πάθουμε υστερία.
Για κάποιες γυναίκες είναι μια λέξη κλειδί, που ξέρεις πως δεν αντέχουν να την ακούνε και τους την επαναλαμβάνεις επίτηδες, ξανά και ξανά. Για άλλες είναι το κουταλάκι του καφέ που επιμένεις να αφήνεις επάνω στον πάγκο ενώ σου έχει πει πως της την σπάει αφόρητα και ο νεροχύτης είναι 7 εκατοστά μακριά.
Για άλλες μπορεί να είναι οποιοδήποτε από τα 13 προαναφερθέντα που ενώ ξέρεις πως την ενοχλούν αφάνταστα εσύ θα…
Πηγή: oneman
