Ναι ρε ! Φταίει ο Ο.Τ.Ε.

Οδοιπορικό του Mogadisou στα βάσανα του Έλληνα εναλλακτικού χρήστη.

Ναι ρε, φταίει ο ΟΤΕ !!!

κλικ στο περισσότερα:

...Καλοοό! ...Ring/Ring/Ring

Δεν δουλεύει το mp3 player? Φταίει ο ΟΤΕ! Είναι το μόνο σίγουρο. Θυμάστε τη διαφημιστική καμπάνια που έκανε ο ΟΤΕ την εποχή της κορύφωσης του κύματος φυγής συνδρομητών σε εναλλακτικούς παρόχους. Ήθελαν να μας πουνε ευθέως οτι ο ΟΤΕ δεν φταίει αν ο πάροχός σας καθυστερεί να σας παρέχει ADSL, ή η ποιότητα είναι χάλια. Μπούρδες!

Οπως ξέρουμε εδώ και κάποια χρόνια ο ΟΤΕ θέλοντας να τα παίρνει χοντρά από τους μεγάλους πελάτες χωρίς να χρειαστεί να "μπουκώνει" με προσωπικό (τεχνικούς, πωλητές κτλ) τον ήδη βεβαρυμένο του οργανισμό, έδωσε μισθωμένα κυκλώματα στην αγορά. Δηλ.: Έλα εδώ κύριε ΕΟΛ (ΕΛΛΑΣ ΟΝ ΛΑΪΝ) - Hellas On Line, θέλεις να γίνεις εναλλακτικός πάροχος; Πάρε αυτά τα ωραία μισθωμένα κυκλώματα και κάνε παιχνίδι.

Και έρχεται μετά η Hellas On Line και λέει στο Μήτσο:

-Ξέρεις φίλε μου Μήτσο, επειδή είσαι καλός πελάτης μας εδώ και 10 χρόνια, τώρα μπορείς να ξεφύγεις από τον ΟΤΕ που σου ρουφάει το αίμα με το καλαμάκι και να στα δώσω όλα εγώ στη μισή τιμή. Είσαι;

-Θα πονέσει; λέει στην αρχή επιφυλακτικά ο Μήτσος.

-Μόλις που θα καταλάβεις ένα μικρό τσιμπιματάκι, λέει η HOL στο Μήτσο. Αφού είσαι ήδη στο κύκλωμα της εταιρείας και παίρνεις ADSL μη σε νοιάζει τίποτα! Απλά μπορεί να μείνεις κάποιες ώρες χωρίς δίκτυο (μέχρι να "ντώσει" το καλώδιο και να πάρει τα ίσια του). Λοιπόν, τι λες;

-Αν είμαι; Σέρνοντας! λεει ο Μήτσος. Το πολύ πολύ αυτές τις λίγες ώρες να πάω κανα Internet Cafe για ξεκάρφωμα (να κοινωνικοποιηθώ και λίγο).

Κι ύστερα ήρθαν οι μέλισσες...

Μέσα σε 10 μερούλες να'σου ο super-duper wifi δωρεάν εξοπλισμός (όχι σαν του ΟΤΕ που τον πληρώνεις χρυσάφι), να και τα welcome email "καλωσήρθατε στο HOL Double Play, βγάλτε μόνο τα παπούτσια γιατί μόλις κάναμε παρκέ..." και από τα υπόλοιπα...nada ("Τίποτα" στα Ισπανικά). Πάει και η ADSL σύνδεση, πάει και το τηλέφωνο! Που πήγαν;

-Κόλλησαν τα καλώδια κάπου 780 μέτρα πριν το σπίτι σας, λέει ο τεχνικός της HOL! Έχετε πληρώσει τα τελευταία τέλη στο Δήμο; Τον τελευταίο λογαριασμό του ΟΤΕ; Κακά σας έχετε κάνει;

-Μα...η κοπέλα από σας μου είπε... ψελίζει ο Μήτσος.

-Πότε πήρατε τελευταία φορά τηλέφωνο; συνεχίζει ο τεχνικός, μήπως μιλήσατε με μέλη της Al-Queida? Τί ψηφίσατε στις τελευταίες εκλογές; Όταν κάνετε πριτς, σβήνει η λάμπα;

-Χμμμ, μα...κανα δυό ωρίτσες...είπε η κοπέλα και μετά όλα καλά, συνεχίζει ο Μήτσος με τρεμάμενη φωνή.

-Τέλος πάντων, δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα τώρα, λέει ο τεχνικός. Θα ενημερώσω το άλλο τεχνικό μας τμήμα να ελέγξει αν το πρόβλημα είναι της εταιρείας ή του ΟΤΕ και θα λύσουμε το πρόβλημα.

-Καλά παλικάρι μου, να περιμένω. Προλαβαίνω να πεταχτώ στο περίπτερο για τσιγάρα μέχρι να επισκευάσετε τη βλάβη;

-Βέβαια! απαντά ο τεχνικός... ξέρω ένα καλό στο Μπουένος Άιρες, ψώνιο! Έχει και προφυλακτικά με γεύση κάκτου!

Τρείς μέρες αργότερα ο Μήτσος καλεί από την Ουγκάντα στο 13844 (Εξυπηρέτιση πελατών HOL. Η παρακάτω διαδικασία για λόγους συντομίας θα αποκαλείται στο εξής HOL-e, (Χολή δηλαδή), σαν αυτή που πρήζεται και σπάει και παθαίνεις σηψαιμία):

-Καλωσήρθατε στο τμήμα τεχνικής υποστήριξης της HOL. Σας ενημερώνουμε πως η κλήση αυτή χρεώνεται με 0,0135 Euro πανελλαδικά. For English press 9. -Κενό- Για τη δική σας ασφάλεια και εξυπηρέτηση σας ενημερώνουμε ότι η συνομιλία μας καταγράφεται. Για θέματα που αφορούν το στάδιο ενεργοποίησης νέων υπηρεσιών πιέστε το 1...

-Πατάει ο Μήτσος 1.

-Αυτή τη στιγμή όλοι οι εκπρόσωποι της εταιρείας είναι απασχολημένοι. Για τη δική σας εξυπηρέτηση, για να μην περιμένετε στη γραμμή μπορείτε να χρησιμοποιήσετε την υπηρεσία άμεσης επανάκλησης. Μέσα σε... ΔΕΚΑΠΕΝΤΕ...λεπτά κάποιος εκπρόσωπος της εταιρίας μας θα σας καλέσει για να ενημερωθεί σχετικά με το πρόβλημά σας. Για να χρησιμοποιήσετε την υπηρεσία αυτόματης επανάκλησης πιέστε το 1.

-Ξαναπατάει ο Μήτσος 1.

-Παρακαλούμε πληκτρολογήστε τον αριθμό του τηλεφώνου σας και πατήστε το πλήκτρο με τη δίεση.

-6, 9, 4, γαμωτ'... 4, 8, 4, 9, το κωλοτηλέφωνο... γλιστράει... 9, 1, 3, ...δίεση; a αυτό που μοιάζει με φράχτης... #.

-Ο αριθμός που πληκτρολογήσατε είναι... ΕΞΙ, ΕΝΝΕΑ, ΤΕΣΣΕΡΑ... Αν ο αριθμός είναι σωστός πατήστε το 1...

-Ξανα-ματα-πατάει ο Μήτσος 1.

-Παρακαλούμε πείτε το όνομά σας μετά το χαρακτηριστικό ήχο. Μόλις τελειώσετε πατήστε οποιοδήποτε πλήκτρο για να διακόψετε την ηχογράφηση...

-Μήτσος! Σκέτο Μήτσος, λέει ο Μήτσος και πατάει ένα κουμπί.

-Σε...ΤΡΙΑΝΤΑ λεπτά θα σας καλέσουμε. Ευχαριστούμε που χρησιμοποιήσατε την υπηρεσία αυτόματης επανάκλησης. Γεια σας.

-Γειa σου κι εσένα κοπέλα μου, λέει ο Μήτσος. Άραγε έχουνε Internet Cafe στην Ουγκάντα; σκέφτεται...

Μετά από ΤΡΙΑΝΤΑ λεπτά χτυπάει το κινητό του Μήτσου.

- Ναί; Εμπρός;

- Ο συνδρομητής...ΜΗΤΣΟΣ; Σκέτο Μήτσος; έχετε ζητήσει αυτόματη επανάκληση. Περιμένετε μέχρι κάποιος συνεργάτης μας να σας μιλήσει. Τουουουουτ, τουουουτ... Καλησπέρα σας, από την τεχνική υποστήριξη της HOL. Ονομάζομαι Κώστας Μητσοτάκης...πως μπορώ να σας εξυπηρετήσω;

Ο Μήτσος σκέφτετε: Γ... την γκαντεμιά σου κατσικοπόδαρε! Τεσπά...

-Ναι, για τη βλάβη μου σας παίρνω... λέει ο Μήτσος, Έχουμε κανένα νέο από το μέτωπο; Το τηλέφωνό μου είναι το... τάδε.

-Μισό λεπτό παρακαλώ, λέει ο Μητσοτάκης. (ακούγεται μουσική και ένα τραγουδάκι που λέει -its a wonderful day- και κάτι τέτοια κουλά, ενώ στο βάθος της ερήμου τα σύνεφα που μαζεύτηκαν σκιάζουν απειλητικά ένα κοπάδι από γκνου).

-Ναι, με ακούτε;

-Ναι παλικάρι μου σε ακούω δυνατά και καθαρά. Έτοιμος!

-Ναι... σας ζητώ συγγνώμη για την αναμονή... Υπάρχει μια διακοπή στη γραμμή σας στα 780 μέτρα και οι τεχνικοί μας δεν μας έχουν απαντήσει ακόμη. Είναι πολύ απασχολημένοι με τις μεταγραφές του Ολυμπιακού αυτό το διάστημα και δεν πιάνουν καλά οι φορητές τους τηλεοράσεις, κάνει παράσιτα ο Βάζελος στον Τσουκαλά και πάνε να σκάσουνε τα παιδιά από το κακό τους... Κωλο-λαγοί γ... τις μαν... έ... συγγνώμη, παραφέρθηκα, τι λέγαμε;

-Για τη βλάβη μου, λέει Μήτσος.

-Ααα, ναι. Κατά τα άλλα πως πάει; Όλα καλά; Η γυναίκα; Τα παιδιά; Το χρυσόψαρο;

-Παλικάρι μου, συνεχίζει ο Μήτσος, δεν ξεμπερδέψατε ακόμη το καλώδιο; Τόσο δύσκολο είναι; Να πώ του μπάρμπα μου του Βαγγέλη να έρθει να βοηθήσει; Είναι συνταξιούχος του ΟΤΕ, πιάνει το χέρι του.

-Όχι, όχι, δεν καταλάβατε, λέει ο Μητσοτάκης, δεν χρειάζετε να κάνετε εσείς κάτι, το θέμα σας είναι σε γραμμή προτεραιότητας...κάνετε λίγο υπομονή...αν δεν μπορείτε να περιμένετε υπάρχει και η κρυογενής σύντηξη...Μπαίνετε στο θάλαμο, καταψύχεστε στους -870 βαθμούς Κελσίου και όταν τελειώσει το πρωτάθλημα 2010 και εφόσον ο Θρύλος μας θα έχει πάρει πάλι το πρωτάθλημα σε ποδόσφαιρο, μπάσκετ, βόλεϋ και πόλο, τότε σας βάζουμε στο φουρνάκι μικροκυμάτων, πατάμε το κουμπάκι της απόψυξης (αυτό με τις σταγονίτσες) και τσούπ! έτοιμος. Θέλετε κάτι άλλο γιατί έχω τόση ώρα που λέω να πάω για κατούρημα και δεν έχω προλάβει με τόσες γραμμές...

-Καλά, και άν, λέμε αν, σπάσει το πόδι του ο διάολος και αυτός ο Σισέ βγεί γκολτζής; λέει ο Μήτσος.

-Φτού φτου σκόρδα! Καλέ τι λέτε; Θεός φυλάξοι...Ασε που και πάλι έτσι να γίνει θα καθαρίσει ο Πρόεδρος. Λεφτά έχουμε δόξα τω Θεό να φανε και οι κότες. Θέλετε κάτι άλλο γιατί δεν έχω φέρει άλλη αλλαξιά μαζί μου και μου φεύγουνε τσισάκια...

-Ναι... ξέρετε αν υπάρχει κανένα Internet Cafe στην Ουγκάντα; Είμαι πίσω από τον ψηλό αμμόλοφο...αυτόν με το σκελετό ανθρώπου στην κορυφή...

-Ευχαριστούμε κι εμείς που μας καλέσατε, καλό σας βράδ...Τουουουτ, τουουουτ...

Πάει, κατουρήθηκε αυτός, σκέφτηκε ο Μήτσος...Τώρα; Τι κάνουμε Τώρα; Και πριν προλάβει να τελειώσει τη σκέψη του βλέπει μέσα στο θάμπος της ερήμου, βαθιά πέρα από τη στεριά, ένα σμάρι bloggers που κάνουν chat στο IRC με 24άρες γραμμές full LLU ενώ στο μοιρασμένο Monitor τους ο χαρακτήρας τους παλεύει με κάτι Orks που έχουν φάει ένα spell και την έχουνε κάνει ψώνιο.

Γρήγορα! Βοήθεια χριστιανοί, μωαμεθανοί, βουδιστές, βραχμάνοι, κάντε κάτι, είναι μόνος του ένας Human Rogue level 24 και του τελειώνει και το Mana. Το χάνουμε το παλλικάρι! Τρέχει ο Μήτσος μές στην έρημο μπας και μπορέσει να του κάνει κανα teleport αλλά τίποτα. Όλα xάνονται όπως ξαφνικά εμφανίστηκαν.

-Γαμώ τις κωλο-οπτασίες μου! Μονολογεί ο Μήτσος και πέφτει σε βαθιά κατάθλιψη. Πέρασε τόσος καιρός και ακόμη να συνηθήσει τις "Οάσεις-οπτασίες".



Τώρα, πάρτε την παραπάνω διαδικασία (HOL-e), υψώστε τη εις την δύναμην ν (Νί όπως: ΝΑΠΑΝΑΓΑ.......ΝΕΟΛΟΙΤΟΥΣ) και λύστε την εξίσωση με παραγοντοποίηση, ολοκληρώματα και τις ανάλογες γραφικές παραστάσεις.

Το βρήκατε; Για να δω... Σωστά!

Φταίει ο ΟΤΕ!

35 μέρες μετά το "Καλοσωρίσατε στο HOL Double Play" o Μήτσος μας είναι ακόμη στο δρόμο για Μπουένος Άιρες. Αυτή τη στιγμή που μιλάω είναι κάπου μεταξύ 78 και 64 μέτρων μέχρι το κέντρο του ΟΤΕ (απέναντι από το περίπτερο στο Μπουένος Άιρες) και ακόμη πάει... Αργά και σταθερά. Χωρίς τηλέφωνο, χωρίς ADSL, χωρίς WOW, χωρίς ελπίδα... Το τελευταίο απαισιόδοξο μήνυμα που πήρε από την εταιρεία έλεγε:

-ΟΤΕ δεν κάνει καλά δουλειά για εμάς εναλλακτικούς. ΣΤΟΠ

-Δίνουμε βλάβες και δεν προλαβαίνουνε να τις δουνε καν. ΣΤΟΠ

-ΟΤΕ έχει ποινικές ρήτρες στα συμβόλαια με εναλλακτικούς για χρονικό όριο 2 εργάσιμων σε κάθε αναφορά βλάβης από εναλλακτικό. ΣΤΟΠ

-Λόγω φόρτου Μήτσων, ΟΤΕ δεν προλαβαίνει και στέλνει ΝΤΕΜΕΚ αναφορές ολοκλήρωσης ελέγχων σε εναλλακτικούς.

Κι έπειτα ζήσαν αυτοί καλά κι εμείς (χωρίς αυτούς) καλύτερα...

ο καταπληκτικός http://mogadishu.capitalblogs.gr/showArticle.asp?id=20692&blid=318