1. Από 1ης Ιουνίου σε κάθε σηματοδότη στο κέντρο της Αθήνας θα υπάρχουν...
μηνύματα σε ειδικά ταμπλό που θα αναγράφουν συνθήματα όπως "η βία δεν είναι λύση, αλλά η Λία είναι Βίσση" (για τους μουσικόφιλους), ή "δεν υπάρχει μία, ας έχουμε χημεία" (για τους ερωτευμένους), ή "Η Αθήνα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι σε νοιάζει εσένα;" (για τους προβληματισμένους).
2. Από 1ης Ιουνίου όλοι οι Έλληνες που θέλουν να πάνε στο κέντρο της Αθήνας θα μεταμφιέζονται σε λαθρο-Όρκς για να μην κινδυνεύουν. Οι γυναίκες θα βάζουν την μπούργκα τους - οι πιο φιλελεύθερες μπορούν να αρκεστούν σε μια απλή μαντίλα (hijab), ενώ οι άντρες πρέπει να φορούν κελεμπίες και τουρμπάνια και να έχουν μούσι. Ρούχα, περούκες, ψεύτικα μούσια κ.λ.π. θα είναι μια ευγενική χορηγία της "Pang Allos Accessories". Οι μόνιμοι κάτοικοι του κέντρου της Αθήνας να ξεχάσουν τις μεταμφιέσεις... Αυτοί θα έχουν μόνιμα το συγκεκριμένο look (αν φυσικά θέλουν να ζήσουν).
3. Από 1ης Ιουνίου απαγορεύεται διά ροπάλου η ανταλλαγή "καλημέρας" μεταξύ ατόμων στο κέντρο της πρωτεύουσας. Συνιστώνται το merhaba ή το salam alecoum.
4. Από 1ης Ιουνίου επιτρέπεται η βρώση κρεάτος σκύλου, ποντικού, ή γάτας σε όλο το κέντρο των Αθηνών, καθώς με αυτό τον τρόπο και θα τρώνε τα λαθρο-Όρκς, ενώ θα καταπολεμηθεί έτσι και το φαινόμενο των αδέσποτων. Με ένα σμπάρο, δυο τρυγόνια... Προσοχή: Επειδή έχει εμφανιστεί ένα άκρως ρατσιστικό και επικίνδυνο φαινόμενο, όσοι Έλληνες φουρνάρηδες αρνηθούν να ψήσουν τον Μπούμπη με πατάτες, θα εκτελούνται επί τόπου μετά από συνοπτικές διαδικασίες!
5. Από 1ης Ιουνίου τέρμα οι κουβέντες για Παναγίες, Χριστούς, Χριστούγεννα και Πάσχα. Θα μιλάτε μόνο για σουνέτ και κουρμπάν μπαϊράμ...
6. Από 1ης Ιουνίου θα διοργανώνονται κάθε εβδομάδα φανταστικά shows στις πλατείες του ιστορικού κέντρου των Αθηνών, όπως δημόσιες προσευχές από αξύριστους μουλάδες, αυτομαστιγώματα από σιίτες, ή σφάξιμο αρνιών δίπλα στα συντριβάνια του Αβραμόπουλου.
7. Από 1ης Ιουνίου το κουρμπάν μπαϊράμ γίνεται επίσημη αργία του κράτους, ενώ το εθνικό φαγητό παύει να είναι η φασολάδα (που έτσι κι αλλιώς την σνομπάρετε, ρε κοπρόσκυλα) και ανακηρύσσεται ως αντικαταστάτης της το ιμάμ μπαϊλντί.
ΓΑΠ και Καμίν(η) Αγά, με συγκινήσατε βρε παλιόπαιδα. Μου δώσατε κουράγιο... Θα πάω να ενοικιάσω σπίτι στη Γερανίου, αμέσως μόλις μεγαλώσει το μούσι μου!
ΛΟΞΙΑΣ
Υ.Γ. Πως καταντήσαμε έτσι, ρε αδέρφια;
